11 sätt du kan hjälpa en vän med en dödssjuk förälder

Megan Baynes pappa diagnostiserades med en magtumör och bencancer i mars 2017. Här delar hon vad hon lärt sig om vänskap och stöd under denna hjärtskärande process.

Jag kan fortfarande levande komma ihåg det ögonblick som mamma först berättade att min pappa var sjuk - jag stod på mediekontoret på mitt universitet och redigerade resesidorna för studenttidningen. Jag kände mig riktigt nöjd eftersom jag hade hittat det perfekta fotot av Hong Kong för att passa in i luckan på sidan och jag såg ner och såg att min telefon ringer. Jag kommer inte att låtsas att jag är psykisk och så kliché som det låter, i det ögonblicket visste jag bara att något dåligt skulle hända. Varför skulle min mamma annars ringa mig kl 14 på en fredag?

De närmaste dagarna var en oskärpa av medicinska genomsökningar, fuzzy grå massor och vridna sjukhuskorridorer. När min familj kom fram på andra sidan, så förvånad som om vi hade blivit träffad av en lastbil, visste vi att det var dags att börja berätta för folk. Detta är vad jag har lärt mig sedan ...

1. Det kan ta oss ett tag att ta upp det, men det är inget personligt och ingen bedömning av vikten av vår vänskap

Mina närmaste vänner visste redan vad som hade hänt - det hade varit de som skrapade mig från golvet när jag hörde - men de flesta gjorde det inte, och det var den svåraste delen. Att hitta ett sätt att släppa in det i konversation var svårt. "Hej, har du något emot om vi inte pratar lite om färgen du målar din lägenhet? Min pappa har cancer och jag kan inte tänka på något annat "är knappast det mest taktfulla sättet att ta upp det.

2. Försvinna inte

När du inte vet vad du ska säga kan det vara lättare att bara säga ingenting alls. Jag fattar. Jag önskar att det inte hände heller och jag önskar att jag kunde försvinna också, men jag kan inte och om du är en vän borde du inte heller. Jag kan bara tala från erfarenhet, men sorg får dig att känna att du står ensam i ett svart moln medan alla omkring dig fortsätter med sina liv, och inte kan se att allt plötsligt har gått svartvit. Du kan inte förstå varför världen inte slutat snurra, och att se alla fortsätta som normalt är lika smärtsamt som tusen små pappersskärningar.

3. Texter, e-postmeddelanden, telefonsamtal - all kommunikation är bättre än ingen kommunikation

Kolla in och fortsätt checka in. Att säga "ring mig om du behöver någonting" är bra och bra, men chansen är stor att de inte kommer, för de kommer att vara för generade för att be om hjälp när de behöver det mest.

4. När du pratar med dem, var inte rädd för att fråga hur de och deras familj har det

Cancer är ett hemskt samtalstema, så det är förståeligt att det skulle vara ganska högt på listan över saker för att undvika att prata om över kaffe. Men när en släkting har cancer kan det ibland vara allt du vill prata om. Så var inte av med det. Det är mer sårande när folk frågar om allt annat under solen - "Hur är ditt jobb? Din lägenhet? Din nya spindelväxt? "- för att de är för besvärliga att säga," Hej, hur har din pappa? "

5. Men ibland allt vi vill ha är att någon ska tystas med. Ja, jag vet att det låter pervers, men hör mig. Cancer kan vara en lång slog - månader av möten, veckor med kemo och att prata om det hela tiden skulle vara utmattande. Ibland vill du bara inte svara "Hur går det med din pappa?" för åttonde gången den dagen. Så om de säger att de inte vill prata om det, tryck inte på dem. Försök ändra konversationen så att du kan tänka på saker, eller bara vara där för att se en film med dem.

6. Var försiktig med vad du säger

Det är förståeligt att försöka känna sig empatisk, men ibland kan den mest bra meningen med fraser komma över som krass och okänslig. Jämför inte detta med den tid då din hund dog (jag tycker att detta borde gå utan att säga, men du skulle bli förvånad). Berätta inte för dem om din farbror som hade en liknande cancer (särskilt inte om de sedan dog) och försök inte jämföra din sorg med deras. Även om du känner personen, gör inte det här om dig. Ta inte upp det förflutna som det kompenserar för det som händer nu - "de hade ett bra liv" och "de var en bra ålder" gör det inte bättre. Det är alltid för ung att förlora någon du älskar.

7. "Han är en kämpe" och "han kommer att slå den" kan vara lika svår att mage

Naturligtvis är han en kämpe, men när det är en terminal sjukdom, fraser som detta helt missar poängen, oavsett hur väl avsedd. Växtbaserade läkemedel är inte heller ett användbart förslag. Jag tappar dig inte, sa någon till min mamma - med ett rakt ansikte - "Tja, har du provat bakpulver?" Vi är fortfarande inte säkra på om hon tänkte att min pappa skulle äta den eller bada i den.

8. Andra klichéer att undvika: kort med blommor på dem och allt som har 'med sympati' i ett lockigt gyllene teckensnitt

Du skulle bli förvånad över hur många som förlitar sig på saker som detta när de bara inte vet vad de ska säga, men det kan sakna den personliga beröringen. Det nådde en punkt där jag skulle spela "sympatikortsbingo" med kuvert som flödade genom dörren. Lämna dina sorgliga ögon också vid dörren - jag vet att det här är svårt, men jag behöver inte se det skrivet över hela ditt ansikte.

9. Försök att inte ta humörsvängningarna personligen

Jag är förmodligen skyldig mina vänner en ursäkt för de extrema humörsvängningar jag har haft under de senaste tre månaderna; från arg, till deprimerad, till maniskt hög. Men riktiga vänner kommer att få det är en naturlig del av sorgprocessen.

10. Men det finns ingen storlek som passar alla svar

Det finns verkligen ingen frasbok eller ”hur man kan vägleda” när det gäller att hantera cancer och det finns inget som kan sägas som gör det okej. Det bästa du kan göra är att förstå.

11. Framför allt, om du verkligen inte vet vad du ska säga, är bakverk och en axel att gråta på en ganska solid misslyckad säker

Adrienne Betteley, Specialist of Life Advisor kl Macmillan Cancer Support har också några råd:

"När en vän har en släkt sjukt släkting kan det känna att hela världen har kollapsat. De kan känna sig överväldigade av känslor av chock, ilska, sorg och skuld och det kan vara svårt att veta hur de kan hjälpa dem genom dessa mörka tider. Du kan uppmuntra dem att prata om sina känslor och påminna dem om att de redan sörjer för den person de kommer att förlora. Vissa dagar kan de känna sig så ledsna att de inte kan tänka på något annat än sin sjuka släkting. Andra dagar kanske de känner att de kan fungera normalt och kanske inte tänker mycket på den personen. De bör inte känna sig skyldiga om detta eller att de måste vara ledsna hela tiden. Det är OK om de vill göra normala saker - spendera tid med vänner, titta på en film eller njuta av en måltid.

"Du kan uppmuntra din vän att skriva ner sina känslor i en dagbok eller hjälpa dem med praktiska uppgifter. Kan du göra dem middag eller ta dem för att träffa deras familj? Uppmuntra dem att få professionell hjälp också. De kanske vill gå med i en stödgrupp eller prata med en rådgivare. Håll ett öga på din vän och om de försummar sig själva eller upplever fysiska symtom som förlust av aptit, håravfall, hudproblem eller om de visar tecken på depression eller ångest, bör du uppmuntra dem att se deras husläkare. Macmillan har en rad olika sätt att hjälpa människor vars släktingar har cancer, inklusive en webbplats med information om en hjälptelefon bemannad av sjuksköterskor. Du kan också ladda ner Macmillans broschyrer Efter att någon dör: hantera förverkan eller End of Life: A Guidehär."