$12KÖP NU
Den verkliga frågan är, vem skulle till och med söka efter detta?
Bästa recension: "Tyvärr tyckte jag att ett enhörningsköttmärke var ganska lik spam, både i struktur och intetsägande. Jag hade hoppats på den hårdaste sparken som kommer från de nedskärningar av andra mytiska och fantastiska varelser, såsom griffins eller centaurs (för den senare tjänar du bara den bakre halvan av varelsen med gäster, eller så blir det besvärlig). Tydligen, som Dateline nyligen rapporterade är "odlade" enhörningar tvångsmatade mestadels genetiskt modifierade säd, snarare än deras naturliga diet av käglar och ecstasy piller. Kalifornien är faktiskt redo att förbjuda utövande och försäljning av sådant kött genom folkomröstning. Dessutom fångades vissa europeiska länder blandade i vanligt hästkött (ja, motbjudande) så man vet aldrig riktigt hur ren enhörningen är. Jag säger stick med färskt. Jag rekommenderar starkt TOM RIDDLE-unicorn-biffar med varumärken, som fortfarande anstränger restorativt blod. Slipas in i pastejer, de gör en stor hamburgare." - George Takei
Den andra bästa recensionen: "Ät INTE för mycket av det här på en gång. Jag hade regnbågens körningar i en vecka. Hela komplexet luktade som hopp och drömmar." — Irma Gerd
$86,000KÖP NU
Montegrappa är ett företag som mestadels tillverkar pennor, så vad denna klocka gör ute i världen, än mindre på Amazon, är bortom oss. Det är för närvarande inte tillgängligt, men värt att läsa recensioner för.
Bästa recension: "Jag behövde få" något nytt "till min bröllopsdag. Jag kunde inte ha valt ett smickrare smycke! Ingenting säger "äktenskapsmaterial" som den söta, guldpläterade kombinationen av trassliga ormar och en emblazonerad skalle. Mina gäster fick betagande av ögonen på skallen (som lyser rött när midnatt slår), och hur det kompletterade mitt nya bröllopband. Jag måste säga, jag hade ingen aning om hur stilren denna klocka skulle få mig att känna på min bröllopsdag. Jag kände mig som Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Hedersomnämnande: "Tack Satan, för att du säljer din klocka!" - FÖRE KRISTUS
$11KÖP NU
Ja, den här gnagande pickeln är verklig, och vi hoppas att dessa kändisar / berättelser också är.
Bästa recension: "Vi köpte detta och gav det till" Weird Al "Yankovic som en gåva. Han gillade det så mycket att han publicerade det på sin Twitter och Instagram. Om den konstigaste killen på planeten godkänner, hur kan du gå fel? Högt rekommenderad." - Peter
$6KÖP NU
De enda omständigheter som detta är okej att äga skulle vara om du försöker ge ditt barn möjlighet att lära sig hjälpa till i köket eller om du har artrit.
Bästa recension: "Vad kan jag säga om 571B Banana Slicer som inte redan har sagts om hjulet, penicillin eller iPhone... detta är en av de största uppfinningarna genom tiderna. Min man och jag skulle ständigt diskutera vem som var tvungna att klippa dagens bananskivor. Det är en av de sysslor som INGEN vill göra! Du vet, den gamla "Jag tillbringade hela dagen med att uppfostra våra barn, kanske DU kan slå i lite och klippa dessa bananer?" och naturligtvis, "Tror du att jag har energi att slava över dina jävla bananer? Jag arbetade en 12 timmars skift bara för att komma hem till DENNA?! ' Det här är saker som kan förstöra en hel relation. Det kom till den punkt där våra barn kunde känna spänningen. Så fort jag hörde vår 6-åriga tjej i hennes sovrum, återupptagande vår dagliga banankamp med hennes Barbie-dockor, visste jag att vi var tvungna att göra en förändring. Det var när jag hittade 571B Banana Slicer. Vårt äktenskap har aldrig varit hälsosammare ..." — Fru Toledo
$7KÖP NU
Denna bok kommer att lära dig hur man gör fingerdockor ur håret som din katt tappar. Du kan föreställa dig hur fantastiska kommentarerna är.
Bästa recension: "Jag köpte den här boken eftersom jag var trött på att människor satt för nära mig på kollektivtrafiken." — Rico
$35KÖP NU
Chambong är bokstavligen en ölbong för fancy sprit, för att dricka champagne från ett vanligt glas är överskattat!
Bästa recension: "Champagne? Nah. Jag körde 18 Bud-lampor genom den här fininställda, hantverksmässiga alkoholbonging-enheten. Samtidigt på mitt tak. Sammantaget, om du försöker bli riggity-förstörd med den mest möjliga klassen, är detta bara för dig." — Amazon-kund
$4,000KÖP NU
Kan du föreställa dig hur tung den här saken är? Den innehåller 87 redskap med 141 funktioner. Hur ska du använda det här ?!
Bästa recension: "Jag försökte arkivera naglarna, men i processen fixade jag av misstag en liten motor som var i närheten. Vilket var trevligt. " — en fläkt
Hedersomnämnande: "Det här skulle vara en bra produkt, men blev bestört över att den inte har någon bananskiva - det är en dealbrytare. Återvända idag. "- theoriginalcat
$16KÖP NU
Denna mask måste ha gjorts enbart för att skrämma andra människor.
Bästa recension: "Jag bär denna mask för att sjunga vaggstulor för mina barn. De är livrädd för masken. När de protesterar om sin läggdags eller ber om för många godis, piskar jag på masken, och de vet snart vem som är King Penguin." — Citrongud
$10KÖP NU
Dessa svampar kommer inte med ansikten på dem, bara FYI.
Bästa recension: "Om jag kunde ge dessa svampar en miljon stjärnor skulle jag göra det. Jag älskar dem så mycket, jag kunde inte ens ta mig själv att använda dem, så jag drog ansikten på dem, de är nu mina vänner! Jag har drygt 40 svampar och beställer snart mer. Jag älskar dessa svampar! De är en gåva från gud!" — Julienne M. Shields
* Bilden kommer från den här kommentaren. Välsigna henne.
$88KÖP NU
Denna contraption är tänkt att berätta när det finns en UFO runt genom att avkänna elektromagnetiska störningar, vilket kan definitivt endast orsakas av en UFO och inte av saker som blixtar, flygplatsradarer, radioapparater och kraftledningar.
Bästa recension: "Jag vet inte om det här är en bedrägeri eller om min har skadats, men det fungerar inte och jag blir fortfarande bortförd av UFO: er regelbundet." — Cyphis
Hedersomnämnande: "Den här lilla gizmoen är ett fynd till två gånger priset och mycket mer exakt än rösterna i mitt huvud." - R. J. Reid
Tillbehör Mr. Bacon Vs. Monsieur Tofu Action Figures
$18KÖP NU
För när ditt vegetarian-jag kämpar mot ditt bacon-kärleksfullt jag.
Bästa recension: "Jag köpte Bacon v. Tofu-leksaker på råd från min psykiater, som rekommenderade att jag fysiskt agerar för att lösa min kvarvarande konflikt mellan äter hälsosamt, vilket min mamma ville att jag skulle göra, och gorging oförberett på livsmedelsprodukter bestående av 95% animaliskt fett, som jag ville att göra. Efter 8 korta månader med att basta Bacon och Tofu tillsammans i badet har jag löst min inre konflikt och släppt mina matupphängningar. Nyckeln är att varken Bacon eller Tofu vinner. De måste lära sig att samexistera fredligt tillsammans." — R. Jason
Hedersomnämnande: Bokstavligen alla bilder som folk har lagt ut i granskningsavsnittet.
$21KÖP NU
Nu kan du köra och använda din bärbara dator samtidigt! DET ÄR SÅ LÄTT!
Bästa recension: "Min man Brad varnar mig alltid för att inte försöka uppdatera min Facebook-sida medan jag kör. "Du kommer att träffa en annan fotgängare," säger han. "Det här är inte företaget, det finns inte en deflektormatris." Sedan kommer en mirakelprodukt som denna! Nu kan jag glatt flyga med varphastighet ner i Los Angeles gator, bärbar dator eller mobil enhet ligger direkt framför mig, så jag kan hålla båda ögonen rakt på det OCH på vägen. Det är så mycket lättare att ignorera alla skrämda skrik och irriterande skrik när du har Facebook att titta på när du kör. Tack, hjulkamrat!" — George Takei
$42KÖP NU
Detta lilla hål låter din kattunge vinkla in i rummet utan att behöva lämna dörren öppen. Perfekt för när du gillar din katt mer än din hund.
Bästa recension: "Jag hatar min fru katt men det gjorde min fru ganska lycklig att katten kan komma in i vårt sovrum i viljan nu och klöva hundarna medan de sover. Jag hatar den katten, men hans dörr är ganska cool." — 03XX
$20KÖP NU
Du kan inte tänka dig att folk skulle vara normala i kommentarerna i en hästhuvmask.
Bästa recension: "Jag köpte den här manen för anonymitet, men i stället var det en natt-sto som sadlade mig med obridad panik. Vid en ny Comic Con tog jag bort masken i min bästa banadräkt och jockeyade för ett enkelt skratt: "Vad äter homosexuella hästar?" Jag frågade, ivriga att tappa "Heeeeeyyyy !!" Komiskt guld, vänner, jag vet. Men nästesägarna kom orubbliga. 'Nej! Du är George Takei! Jag känner den rösten! ' Nu tar det inte en galoppundersökning för att veta vad som hände nästa. Jag klövade ut därifrån med flockar av fans som rider på min röv och skrek tills de också var... häst." — George Takei
Hedersomnämnande: "Det är dag 87 och hästarna har accepterat mig som en av sina egna. Jag har vuxit till att förstå och respektera deras milda sätt. Nu ifrågasätter jag allt jag trodde att jag en gång visste och fruktar att jag inte längre kan följa med mitt primära mål. Jag vet att de som skickade mig inte kommer att lita. De kommer att skicka andra till min plats... Men vi kommer att vara redo" — Byronic Hero
$26KÖP NU
Du kan nu ha ett skägg utan att lägga in arbetet med att odla det ut.
Bästa recension: "Du vet aldrig när du ska hitta det perfekta tillbehöret som kvinnor inte kan tycka ta av sig. Förra året var det fanny-paketet designat för att bäras under dina byxor. I år kommer det uppblåsbara skägget att få förra året att verka som en dålig dröm. Denna "inflataphrodisiac" (ett ord som alla som köper en av dessa kommer att förstå när han stirrar ständigt vid en konstig kvinna i en hiss) är det perfekta ackompanjemanget till mitt uppblåsbara brösthår peruk. Jag känner som manlighet belagd med robusthet och insvept i bacon." — Alec Baldwin
från 23 $KÖP NU
Ja, vi förstår inte heller.
Bästa recension: "Min man och jag har krånglat om vad vi ska fylla den stora muren på trappan i månader. Han ville ha en spegel, jag ville ha en stor bild av en gammal kvinna med en inhalator. Efter att ha alltid varit lite av en gränssnäckare och något av en dekor våghals, har han alltid kommit med dessa udda förslag. En spegel, ha! När han föreslog det, skrattade jag faktiskt i hans ansikte. Sedan sa jag till mina vänner som också skrattade. En frågade varför jag gifte mig med honom. Hon gav mig faktiskt idén i första hand eftersom hon har ett stort dekal ovanför sin eldstad, ett vackert stycke som heter 'man med hörapparat'. Det är som om du nästan kan se honom finjustera vid volymen. Verklig konst.
Hur som helst tillbaka till 'kvinna med andningssvårigheter'. Naturligtvis vann jag, och min make, som en envis gammal mule, går ner för trappan med ögonen stängd nu eftersom han säger "han kan inte stå för att titta på det", även om jag har en känsla att det är mer att göra med hur han inte kan stå och stirra nederlaget i ansikte! Det roliga är att ha gått nedför trappan med stängda ögon i veckor utan fall, plötsligt hände det och han bröt båda benen. Jag tog tillfället i akt att möta honom direkt framför denna fantastiska konst tills han uppskattade den. Jag tog också konstnärliga bilder av honom och skickade dem till Wallmonkeys om de ville ha en dekal av 'man med gångproblem'." — Book Addict
$75 KÖP NU
Detta är bokstavligen bara en gallon mjölk, men av någon anledning har det verkligen tagit fram det bästa som Amazon-kommentatorer har att erbjuda (främst för att det har noterats till $ 75 + för ganska länge nu).
Bästa recensionerna: "Har någon annan försökt att hälla det här över torrt spannmål? GRYMT BRA!" — J. Fitzsimmons
"Låt dig inte luras av den användarvänliga utseendet på denna produkt." — Bråkmakare
"Toskansk hel mjölk" kan ordnas om för att säga "jag vet mustasch." Tillfällighet? Jag tror inte det." — Rubicon
"Jag upptäckte att blandning av 1/2 kopp vatten med 1/2 kopp toskansk mjölk och en tesked salt gör ett saltvatten som vätska med en vit färg som verkligen inte tjänar någon praktisk funktion vad som helst. Men när den appliceras på tuffa och envisa fläckar på kläder och klädsel, kommer skrubben med en grov borste inte att ta bort fläcken utan ger dig tillfredsställelsen med att veta att du försökte verkligen hårt." — Tammy Morningstar
$14KÖP NU
Pizzapåsen är ett bekvämt sätt att bära runt en extra skiva.
Bästa recension: "Varje morgon stiger jag upp och drar en pizza i påsen och lindar den runt halsen. Livet kunde inte vara enklare. Jag har äntligen följare på alla mina sociala mediekonton. Jag har blivit inbjuden att gå med i bokklubbar! Jag har till och med en BFF för första gången någonsin! Hunden vill till och med vara min vän! Pizza arom täcker också min naturliga kroppslukt." — Silvr Craze
$6KÖP NU
Låt oss vara ärliga. Det enda googly ögonen är bra för är att antropomorfisera livlösa föremål runt huset.
Bästa recension: "Jag är 25. Jag köpte dessa så att jag fullständigt kunde vandra min universitetsstad på natten och lägga dem på lustiga platser (dvs de klibbiga lejonarna framför frat husen). Min plan fungerade FANTASTISKT med en liten hicka - ryggen på de mindre ögonen är mördare att komma av, även med längre naglar (och till och med nykter - jag försökte det också). Som ett resultat fick jag mindre skador på miniatyren till höger. Helt värt det dock." — Rachel