Country Living-redaktörer väljer varje produkt som visas. Om du köper från en länk kan vi få en provision. Mer om oss.
Efter att min man dog trodde jag att jag skulle göra det dö av ensamhet. Det var så svårt att förlora honom till cancer, titta på honom sönderdelas när det inte var något jag kunde göra åt det.
Men ännu värre var att vara ensam efter att han dog.
Vi pratar inte om ensamhet som om det är en sjukdom. Men det verkar som en för mig. Ett stort paraply av en sjukdom med många olika orsaker och fruktansvärda symtom. Efter min man dog, Jag började ångestattacker på natten. Jag skulle börja hyperventilera eftersom jag kände mig så outhärdligt ensam i mitt eget hus.
Jag drack för mycket för att bedöva mina känslor. Jag var arg för jag kände mig så avskuren från människor. Jag var en läskig förare. Ibland var jag självförstörande. Jag var inte säker på att jag ville fortsätta leva. Jag hade sett min man genom cancer men vem brydde sig om mig? När en man kom med som sa att jag var vacker och att han älskade mig, låtade jag honom praktiskt taget flytta in hos mig även om han inte hade rätt för mig och inte någon jag borde vara med, av många skäl.
Jag önskar att vi hade lokala drop-in-centra där människor som kände sig krossade av ensamhet kunde prata med varandra och se roliga filmer tillsammans. Kanske över milkshakes. En del av det som hjälpte mig att må bättre var att lära mig att andra människor kändes som jag gjorde trots att orsaken var annorlunda. Det hjälpte till att höra från andra att de också inte visste hur de skulle leva utan sina partners.
Jag tror att vi borde ha dialoger om hur vi kan hjälpa de outhärdligt ensamma. Jag är inte ensam om att förlora min make i många år och känner mig främmande. Eller tänkte att jag skulle gå ut ur min skalle att vara ensam. Eller att göra saker jag inte skulle ha gjort var jag inte så desperat efter mänsklig kontakt.
Min största ånger är att jag inte försökte odla vänskap under åren. Jag kunde inte förvänta mig att människor som jag såg bara slumpmässigt kunde slå mig in i deras liv när jag behövde dem.
Min man och jag var varandras bästa vänner; vi behövde egentligen inte umgås. Han var en ingenjör glad över att vara med mig och hans dator och jag var glad över att vara med honom. Min största ånger är att jag inte försökte skapa och odla vänskap under åren. Då skulle jag kanske ha haft ett supportnätverk. Jag kunde inte förvänta mig att människor som jag såg bara slumpmässigt kunde slå mig in i deras liv när jag behövde dem.
Mitt bästa råd till de lyckligt samarbetade är att investera i dina vänskap. Du kanske verkligen behöver dem en dag. Jag hade några slumpmässiga vänner jag hade samlat under åren, men när jag behövde någon hålla fast när jag räckte ut kom jag tom. Senare fick jag reda på att några vänner inte kontaktade mig eftersom de var obekväma att prata om döden. När de inte visste vad de skulle säga stannade de borta.
Kanske kan dialogen om ensamhet ha en del om hur man kan hjälpa någon som har lidit en förlust genom att prata med dem. Allt du behöver säga är "Jag är ledsen. Vill du ta en kopp kaffe och prata? "Men människor verkar inte veta det.
Allt du behöver säga är "Jag är ledsen. Vill du ta en kopp kaffe och prata? '
För första gången på många år, jag behövs att känna mig ansluten, men jag visste inte hur jag skulle göra det. Under månaderna efter att min man dog, ibland sa min enda dagliga kontakt med människor "hej" på mina promenader eller på gymmet. Jag kunde gå hela dagar utan att prata med en annan person såvida jag inte gjorde ett försök att schemalägga något.
Gradvis lärde jag mig att arbeta med min ensamhet. Jag fick hjälp. Min sorgrådgivare sa att jag skulle nå ut mer, att vara villig att vara sårbar och att säga till människor att jag var en änka som försökte få vänner. Min rabbin - jag gick med i en synagog för att träffa människor - sa till mig att jag behövde lära mig att vara ensam, njuta av mitt eget företag; då kanske jag träffar någon jag kunde älska för sig själva, inte som en motgift mot att vara ensam.
Jag gick med i ett gäng grupper och tog kurser. Jag fick några vänner. Jag lärde mig att vara den första att nå ut. Jag fick ett deltidsjobb i detaljhandeln. Jag försökte online dating, men Jag blev beroende av det ett tag.
Att fixa ensamhet kräver en verklig koppling, en känsla av att förstås. Men det kan vara så svårt och subjektivt. Trots att jag deltog i massor av sociala aktiviteter kände jag mig fortfarande outhärdligt ensam ibland. Sociala interaktioner i en grupp verkar ofta fungerande och håller sig på ytnivån. Det kan vara mycket arbete att trassla genom småprat. Eller gå till saker och inte relatera till någon.
Jag kan inte eliminera min ensamhet. Min man och jag var så anslutna, och jag kommer alltid att sakna honom. Det har tagit mig nästan tre år att lära mig hur jag ska hantera min ensamhet, att nå ut, att sluta försöka drunkna mig när jag dricker eller daterar. Att vilja leva.
Min största önskan är att vi helt enkelt pratar om det.
Från:Kvinnadag USA