Strängning händer inte bara "dåliga" mammor - det hände mig också

Ordet förflyttning var aldrig i mitt ordförråd innan det hände mig för sju år sedan. Och som många föräldrar skämdes jag och motvilliga att prata om det (68% av dem som är det) främmande från en familjemedlem tror att det finns ett stigma bifogat). Men när jag började undersöka, insåg jag att jag inte var ensam (sök bara på ordet "främmande" på Facebook och dussintals stödgrupper dyker upp, inklusive mitt).

Min son Dan * och jag hade en typisk mor-son-relation. Vi båda gillar fotvandring och fotografering, så vi skulle spendera tid tillsammans för att göra dessa aktiviteter. Han var en charmig pojke som växte till en stark, kapabel man. Jag kunde alltid lita på honom, vare sig bilbatteriet var dött eller om datorn inte fungerade. Eller för ett skratt eller en kram.

När jag först träffade flickan som Dan så småningom skulle gifta sig, var hon i bilen med min dotter. Det var mörkt, men jag kan fortfarande komma ihåg hennes leende ansikte upplyst av instrumentpanelen när vi introducerades. Jag vet att det låter klisjé, men jag minns att jag tyckte att hon var söt som en knapp - och det var hon. Hon och Dan hade gått i skolan tillsammans, och en vän sa till oss att hon alltid hade haft en kross på honom. Efter det började vi se mycket av henne hemma hos oss. Hon och jag gillar båda verkligen mode, så vi skulle prata om kläder ibland. En vinterdag staplade hon in i min bil med Dan, hans syster och jag för att shoppa. En kassör påpekade att vi alla hade rutig flanell. Inte exakt high fashion, men på något sätt hade vi alla matchat!

Dan började hyra ett litet hus från min man och jag i stan, och när hon flyttade in några månader senare var vi glada.

När månaderna gick talade Dan och hans flickvän öppet om äktenskap. En dag när Dan kom på besök frågade jag honom om han hade föreslagit ännu. Han knäckte ett fånigt flin. "Vad är det som är så roligt?" Jag frågade. Dan erkände att han planerade att fråga henne på Disneyland, på slottsbron utanför Fantasyland. "Jag tror att hon kommer att gilla det," sa han. Jag ringde direkt till hans pappa och vi bestämde oss för att köpa biljetter till temaparken till dem. Dans 24-årsdag kom ändå upp. Det verkade som den perfekta gåvan.

Efter engagemanget började saker och ting förändras. Dans framtida svärföräldrar verkade nöjda med deras kommande äktenskap och började göra formella planer för bröllopet. Dan och hans fästman var upptagna med det, så vi såg inte så mycket av dem under de kommande månaderna. När vi gjorde det började jag känna att Dan jämför vår familj med hennes. En gång kommenterade han att hennes familj alltid hade haft sina barn i sport. Sedan sa han att han tvivlade på att jag visste någonting om "hela barnens idrottsgren." Det är sant att min man och jag drev inte våra barn mot friidrott, men vi uppmuntrade dem att fortsätta med de aktiviteter som de uttryckte intressera. Det han sa den dagen bedövade mig. Jag korrigerade inte honom, men det var något hans pappa och jag pratade om senare.

FÅR SAMTALET

Början av slutet ägde rum ungefär två veckor före deras bröllop. En eftermiddag ringde jag till Dan för att diskutera några detaljer. Jag nämnde att den stora dagen kom ganska snabbt och frågade honom om han var säker på äktenskapet. Eftersom de var så unga var det en naturlig fråga att ställa. Min man och jag har varit gift i över 35 år. Vi båda hade första äktenskap som inte fungerade, och vi hade känt oss pressade till dessa löften. Dan visste det. När han svarade: "Ja, jag är säker. Jag gifter mig med henne, "Jag kände mig bra med det. Vi skrattade och pratade lite mer. Allt var bra, eller så tänkte jag. Några dagar senare ringde Dan igen och jag fick reda på att saker inte var bra alls.

Det var nära midnatt när telefonen ringde, och jag grep den snabbt. Min man var sjuk och hade precis lagt sig till sömn och jag var rädd att det skulle väcka honom. Jag minns ärligt talat inte det mesta av det som sades i den konversationen, men att tänka på det nu sätter min mage fortfarande i knutar. Jag minns Dan som förklarade, på en mycket tydlig, mycket saklig ton som han aldrig använt med mig tidigare, att hans fästmors familj inte skulle komma till repetmiddagen vi planerat. Först var jag så chockad att jag inte ens svarade. Det var när han satte sin fästman i telefonen och hon sa något som "Det är min familj." Som jag svarade på att jag inte visste vad hon menade. Dan kom tillbaka och sa något om att jag var ovänlig i brudduschen månaden innan. Jag var bedövad. Att höra hans anklagelse gjorde ont, och Dan kände mig bättre än så.

Min man och jag var vantro. Hur kan en person som du älskade hela ditt liv agera på det sättet? De närmaste dagarna tillbringades i ett slags vänteläge, bara för att hålla sig upptagen. När Dan ringde igen, var det inte för att be om ursäkt eller förklara. Han ringde för att bekräfta att vi inte skulle vara i bröllopet. När han sa att han bara bekräftade att vi inte skulle vara i bröllopet, och att de behövde veta för "plattorna", tårar gled ner mina kinder. Jag var hans mamma, minskade till ett nummer på en cateringorder.

Efter det hade jag inget annat val än att ringa våra släktingar som hade blivit inbjudna och försöka förklara varför vi inte längre skulle till Dan's bröllop. Naturligtvis fanns det frågor: "Vad hände?" Strängning utlöser så mycket skam, särskilt när du har svaret med är, "Jag är inte säker." Det känns som att alla gör bedömningar om dig och tror att du måste ha gjort något hemskt. Det fanns ett par släktingar som omedelbart samlade och sa: "Något händer. Tror du att hon vill ha honom allt för sig själv? ”Uttalelser som det var stödjande och vänliga. Och min tanke var, Jag vet inte, men jag ska inte säga något dåligt om någon.

De två veckorna mellan det telefonsamtalet och bröllopet, gick jag runt i dummen. Varje gång telefonen ringde skulle mitt hjärta hoppa. Jag skulle tro: Det måste vara honom. Det här kan inte hända. Han kommer att ringa. Men när det inte var honom, fanns det också en lättnad. Han hade varit så kall, och jag kunde inte tänka på att höra den kalla tonen i rösten igen. Jag sa till hans syskon, "Du kan antagligen fortfarande gå till bröllopet om du vill." Men våra fyra andra vuxna barn var mycket skyddande för min man och jag och kände att Dans beteende hade varit mycket olämplig. Eftersom vi redan hade beställt grekisk mat, Dan's favorit, för repetmiddagen, bestämde vi oss för att få ett par utökade familjemedlemmar att äta med oss ​​kvällen före bröllopet.

Bröllopsdagen var väldigt ledsen. Jag tror att vi alla vaknade den morgonen och tänkte att Dan säkert skulle ringa och göra saker rätt. Men det gjorde han inte. Och så gjorde vi vårt bästa för att undvika att prata om bröllopet. Min man och jag var bara dumma och tillbringade. Den dagen växlade vi mestadels mellan att sitta långt framför TV: n, bakom en tidning eller i en uteplatsstol och stirra på ingenting. Jag minns att jag kände för Dan också och undrade om han skadade där utan sin familj. Det verkade för smärtsamt att till och med föreställa sig - även om han själv hade valt arrangemanget.

Acceptera ett nytt NORMAL

En dag stod jag i linje i banken och upptäckte Dan mittemot mig i livsmedelsbutiken. Det var bara detta yttersta, Herregud! Där är han. Men när han lämnade butiken, gick han precis vid mig. Jag slutade min bank, men jag bröt i tårar när jag kom till min bil och grät hela vägen hem. Hans bil hade ett mycket distinkt ljud och lite senare hörde jag honom komma att släppa hyreskontrollen (han hyrde fortfarande av oss vid den tiden). Jag skyndade mig utanför och tänkte kanske att jag kunde fånga honom i tid och vi äntligen kunde prata. Men när jag kom ner till brevlådan var han redan på väg. Jag textade honom, "Nästa gång du ser din mamma i butiken kanske du kunde prata med henne." Han svarade att han inte såg mig, men hur kunde det vara möjligt? När jag såg tillbaka tänkte jag, Jag hoppade inte ur banklinjen och sprang till honom. Kanske kände han sig besvärlig. Jag har mycket empati för honom att det förmodligen var ett oroande ögonblick för honom också.

Några veckor senare hade Dan fått ett nytt jobb och textat mig att han skulle flytta ut från vår hyresfastighet. Jag blev positivt överraskad när han gick med på att träffas personligen och vända nycklarna. När vi körde uppför hans gata hade jag hela fantasin i mitt huvud om en tårfull återförening. Tyvärr gick det inte så. Han var verkligen bevakad, och det var vi också. Det var besvärligt och Dan slutade med att rusa. När han jogade till sin bil sa jag: "Jag kommer att gråta varje dag för resten av mitt liv." Det var kanske en dum sak att säga, men det var så jag kände för tillfället. Och jag grät. Varje dag i månader. Men Dan vände sig inte ens när jag sa det till honom. Han fortsatte bara och körde. Jag funderade på att nå ut efter att de hade haft tid att ordna sig. Men efter att han hade varit så kall mot mig kunde jag bara inte få mig att göra det. Det var tydligt att Dan hade förändrats. Det verkade som om han var klar med oss ​​och att vi inte kunde fixa det även om vi ville.

Jag var ett korgfall under de första sex månaderna av förträngning, att gå upp i vikt, inte sova eller ha mardrömmar. Den första semestersäsongen var särskilt tuff. Jag rusade runt förpackning av presenter och förbereder mat. Men när julen var över låg jag i sängen och undrade om jag hade gjort nog. Jag trodde, Kommer alla andra bara att lämna mig också? Det var ynkligt, men rädsla för övergivande är vanligt för främmande föräldrar. Du har ägnat hela ditt liv åt ditt barn. Om den personen kan lämna, kan vem som helst göra det. Den natten, när jag låg där i mörkret och tänkte på hela tiden och energin som jag hade slösat med att gråta över en vuxen vuxen som inte ville ha mig, kunde jag inte låta bli att tänka på hur mycket tid jag slösade bort. Jag hade sliten min man, mina andra barn och till och med några av mina vänner med min sorg. De missade alla den gamla, optimistiska sherien. Det gjorde jag också.

MARSARA I FRAMTIDEN

Fast besluten att återkräva mitt liv slutade jag att svälja i det förflutna och marscherade in i min framtid. När jag sökte efter information upptäckte jag att tusentals och tusentals vanliga, trevliga människor lider av förträngning. Jag vet att det finns situationer där vuxna barn lämnar föräldrar av goda skäl. Men det är inte det vi pratar om här. Vi pratar om vanliga föräldrar som är vänliga och stödjande. Människor som offrade och till och med tog ut inteckningar i sitt hus för att betala för sina barns högskoleutbildningar. Och ändå kände alla råd jag såg väldigt bedömande gentemot föräldrarna, lägga skylden och försoningsansvaret på dem. Det gjorde mig arg. Dan valde att lämna sin familj skulle inte definiera mig. Jag är en bra mamma. En bra person. Vi är fortfarande en bra familj. Långsamt började jag sätta ihop mig igen.

Jag använde min utbildning i mänskligt beteende för att göra en onlineundersökning och kopplade till tusentals föräldrar till främmande vuxna barn. Jag började använda min erfarenhet som författare för att sätta ihop en bok för att hjälpa andra föräldrar och fyllde den med de tekniker jag använde för att hjälpa mig själv att läka (Klar med gråtet publicerades förra året). Sedan, ett år efter att Dan flyttade ur hyreshuset, ringde han. För en del av den konversationen kändes det som om jag pratade med en främling. Men det fanns också stunder där jag trodde att han avsiktligt tog upp saker som vi hade gemensamt - som hans nya kamera och några av de vandringar som han och hans hustru hade gått på - för att försöka ansluta. Det var de ögonblick då avståndet försvann och jag kände mig som, Wow, det här är min son igen. Han försäkrade mig, "Jag kommer att ringa dig igen mamma, snart. "Det fick mig att känna mig mycket hoppfull.

Månader gick och han ringde aldrig igen. Det var ett stort känslomässigt bakslag. Alla dessa känslor av förlust kom tillbaka, men då hade jag gjort tillräckligt med forskning för att veta att det inte är ovanligt att vuxna som stänger av sina familjer regelbundet återvänder och sedan lämnar igen. Dessa episodiska förflyttningar är de värsta. Varje gång är föräldrarna ödelade igen. Det är inte rätt att orsaka emotionell tortyr på de människor som har väckt och älskat dig - och jag hade haft en smak av det. Jag bestämde mig för att börja ta hand om mig själv och blev fast besluten att hjälpa andra främmande föräldrar att göra samma sak.

Under åren sedan har jag bara sett och pratat med min son en handfull gånger. Vi hade ett bra besök ungefär åtta månader efter det telefonsamtalet. Dan var ursäktande och till och med lite tårfull. Det hade alla öronmärken för ett framgångsrikt återförening, och vi var så hoppfulla. Men när han stannade oväntat några morgnar senare tog han med sig sin fru och det mötet gick inte så bra. Jag bad om ursäkt (även om jag inte riktigt visste vad för) och till hennes kredit, gjorde Dan's fru också. Men de vägrade att prata om vad som hade hänt. De var mycket tydliga på att de ville gå framåt och glömma det förflutna. Och vår familj var bara inte bekväm med det. Hur kan vi gå framåt utan att förstå vad som gick fel?

För fyra och ett halvt år sedan flyttade Dan och hans fru till en annan stat där hennes föräldrar och syskon alla hade flyttat. Han kom väl till personligt, men det var mest besvärligt och ledsen för vi visste inte om vi någonsin skulle se honom igen (hittills har vi inte). Jag sa till hans syskon att om de vill försöka nå Dan eller hans fru, så är det deras affär. Jag kommer inte att fråga, och jag skulle säkert aldrig utesluta dem från att ha en relation med honom. De vet alla att om han knackade på min dörr imorgon, skulle jag öppna den. Men så vitt jag vet har ingen av dem gjort det.

Ibland bedömer människor mig och andra främmande föräldrar som har kommit framåt. De säger att de aldrig skulle "ge upp" sitt barn. Jag förstår deras känslor. Men ibland att ge i för ett vuxet barns beslut är det enda förnuftiga valet. Jag önskar min son det bästa. Jag hoppas verkligen att han är lycklig och bra. Men jag räknar också. Och det är vad jag vill att andra främmande familjer ska veta: Om du bara kan släppa alla "whys" och "what ifs" och gå vidare till vad som är nästa, kommer du kan leva ett uppfyllande liv.

Sheri McGregor är grundaren av online supportgruppen rejectedparents.net. Hennes bok Klart med gråt: Hjälp och helande för mödrar till utsträckta vuxna barn publicerades förra året.

* Namnet har ändrats.