148 pappaskämt som faktiskt är roliga

Vad gör ett skämt till ett pappaskämt? Tja, när en pappa blir pappa, blir hans humor apförälder för. Innan han vet ordet av släpper han ordleksladdade oneliners åt vänster och höger precis som hans pappa gjorde, och hans pappas pappa gjorde, och han kanske till och med ärver några mamma skämtar för. (Är din mormor rolig? Det är vanligtvis den största berättaren.)

Även om pappaskämt kan få oss att stöna, älskar vi i hemlighet dessa faderliga zingers som är så dåliga att de är bra, och kanske till och med briljanta. (Neka det om du måste, person som bara googlat "roliga pappa-skämt.")

Så, för att hedra skämtberättande pappor överallt, presenterar vi de bästa av de bästa skämtiga pappaskämten och ordvitsen, oavsett om du behöver några nya one-liners att lägga till din egen repertoar, är sugen på ett gott skratt eller letar efter en Bra Fars dag bildtext eller pappa citat för att hedra dina roliga pops. Gör dig redo för ögonrullarna, för vi kommer in varma.

Bästa Corny Dad-skämt

• "Jag är rädd för kalendern. Dess dagar är räknade."
instagram viewer
• "Min fru sa att jag skulle göra utfall för att hålla mig i form. Det skulle vara ett stort steg framåt."
• "Varför tar fäder ett extra par strumpor när de spelar golf?" "Ifall de får ett hål i ett!"
• "Att sjunga i duschen är kul tills man får tvål i munnen. Sedan är det en såpopera."
• "Vad har en fästing och Eiffeltornet gemensamt?" "De är båda Paris platser."
• "Vad kallar man en fisk som bär fluga?" "Sofishticated."
• "Hur följer du Will Smith i snön?" "Du följer de färska trycken."
• "Om aprilskurar ger majblommor, vad ger majblommor?" "Pilgrimer."
• "Jag trodde att torktumlaren krympte mina kläder. Det visade sig att det var kylskåpet hela tiden."
• "Hur påverkar torr hud dig på jobbet?" "Du har inget armbågsfett att lägga i den."

• "Vad kallar man en fabrik som tillverkar okej produkter?" "En tillfredsställande."
• "Kära matte, växt upp och lös dina egna problem."
• "Vad sa vaktmästaren när han hoppade ut ur garderoben?" "Förnödenheter!"
• "Har du hört talas om chokladskivspelaren? Det låter ganska sött."
• "Vad sa havet till stranden?" "Ingenting, det bara vinkade."
• "Varför flyger måsar över havet?" "För om de flög över viken, skulle vi kalla dem bagels."
• "Jag kan bara 25 bokstäver i alfabetet. jag känner inte dig."
• "Hur klipper månen hans hår?" "Förmörka det."
• "Vad sa den ena väggen till den andra?" "Jag möter dig i hörnet."
• "Vad sa nollan till åtan?" "Det där bältet ser bra ut på dig."
• "Ett skelett går in i en bar och säger," Hej, bartender. Jag tar en öl och en mopp."
• "Vart tar frukten vägen på semestern?" "Päron-är!"
• "Jag frågade min hund vad som är två minus två. Han sa ingenting."
  
• "Vad sa Baby Corn till Mama Corn?" "Var är Pop Corn?"
• "Vad är det bästa med Schweiz?" "Jag vet inte, men flaggan är ett stort plus."
• "Vad äter en sprinter innan ett lopp?" "Ingenting, de snabbt!"
• "Var lär man sig göra en banana split?" "Sundae skola."
• "Vad har fler bokstäver än alfabetet?" "Postkontoret!"
• "Pappa, har du klippt dig?" "Nej, jag har klippt dem alla!"
• "Vad kallar man en stackars jultomte?" "St. nickelfri."
• "Jag blev kardad i en spritbutik och mitt Blockbuster-kort ramlade av av misstag. Kassörskan sa strunt i det."
• "Vart går båtarna när de är sjuka?" "Till båtdoktorn."
• "Jag litar inte på de träden. De verkar lite skumma."
• "Min fru är verkligen arg på det faktum att jag inte har någon känsla för riktning. Så jag packade ihop mina saker och rätt!"
• "Hur får du en ekorre att gilla dig? Agera som en nöt."
• "Varför berättar inte ägg skämt? De skulle knäcka varandra."
• "Jag litar inte på trappor. De håller alltid på med något."
• "Vad kallar man någon utan kropp och utan näsa? Ingen vet."
• "Hörde du ryktet om smör? Nåväl, jag tänker inte sprida det!"
• "Varför kunde inte cykeln stå upp av sig själv? Det var två trötta."
• "Vad sa den ena hatten till den andra?" "Stanna här! Jag går vidare."
• "Varför fick Billy sparken från bananfabriken? Han fortsatte att kasta bort de böjda."

• "Pappa, kan du ta på mig mina skor?" "Nej, jag tror inte att de passar mig."
• "Varför kan inte en näsa vara 12 tum lång? För då skulle det vara en fot."
• "Vad säger en citron när den svarar i telefonen?" "Gul!"
• "Den här kyrkogården ser överfull ut. Folk måste dö för att komma in."
• "Vad för bil kör ett ägg?" "En yolkswagen."
• "Pappa, kan du sätta ut katten?" "Jag visste inte att det brann."
• "Hur gör du 7 jämnt?" "Ta bort s: et."
• "Hur säger en taco nåd?" "Sallat ber."
• "Vilken tid gick mannen till tandläkaren? Tanden gör ont."
• "Varför klättrade skelettet inte upp på berget?" "Det hade inte modet."
• "Vad kallar man det när en snögubbe kastar ut raserianfall?" "En härdsmälta."
• "Hur många kittlar krävs för att få en bläckfisk att skratta? Tio kittlar."
• "Jag har ett skämt om kemi, men jag tror inte att det kommer att få en reaktion."
• "Vilken konsert kostar bara 45 cent? 50 Cent med Nickelback!"
• "Vad använder ett bi för att borsta håret?" "En honungskaka!"
• "Hur gör man en tissuedans? Du lägger lite boogie i den."
• "Varför såg matteboken så sorglig ut? På grund av alla dess problem!"
• "Vad kallar du ost som inte är din? Nachoost."
• "Min pappa berättade ett skämt för mig om boxning. Jag antar att jag missade punch line."
• "Vilka sorts skor har ninjor på sig? Sneakers!"
• "Hur bygger en pingvin sitt hus? Igloos det tillsammans."
• "Hur kom Harry Potter ner för backen?" "Gående. JK! Rowling."

Bästa One-Liner pappa skämt

• "Jag var beroende av tvål, men jag är ren nu."
• "En kille går in på en bar... och han diskvalificerades från limbotävlingen."
• "Tror du att det är dyrt att simma med hajar? Att simma med hajar kostade mig en arm och ett ben."
• "När två veganer bråkar, kallas det fortfarande nötkött?"
• "Jag beställde en kyckling och ett ägg från Amazon. Jag låter dig veta..."
• "Vill du packa ihop dina rester?" "Nej, men jag ska brottas med dig för dem."
• "Den bilen ser fin ut men ljuddämparen verkar slut."
• "Rop till mina fingrar. Jag kan lita på dem alla."
  

• "Om ett barn vägrar att sova, gör de sig skyldiga till att motstå en vila?"
• "Vilket lands huvudstad växer snabbast?" "Irland. Varje dag är det Dublin."
• "Jag hade en gång en dröm att jag flöt i ett hav av apelsinläsk. Det var mer ett fanta hav."
• "Visste du att manchesterkuddar är i stil? De skapar rubriker."
• "Hörde du om kidnappningen i skolan? Det är okej, han vaknade."
• "En cheeseburgare går in i en bar. Bartendern säger: "Förlåt, vi serverar inte mat här."
• "Jag fick en gång sparken från ett burkjuiceföretag. Jag kunde tydligen inte koncentrera mig."
• "Jag brukade spela piano på gehör. Nu använder jag mina händer."
• "Har du någonsin försökt fånga en dimma? Jag försökte igår men jag dimma."
• "Jag är på en skaldjursdiet. Jag ser mat och jag äter den."
• "Varför vann fågelskrämman ett pris? För att han var enastående inom sitt område."
• "Jag gjorde en penna med två suddgummi. Det var meningslöst."
• "Hur gör du en Kleenex-dans? Lägg lite boogie i det!"
• "Jag läser en bok om antigravitation. Det är omöjligt att lägga ifrån sig!"
• "Hörde du om killen som uppfann knock-knock-skämtet? Han vann "no-bell"-priset."

• "Jag har ett bra skämt om konstruktion, men jag jobbar fortfarande på det."
• "Jag hatade ansiktshår förut...men sedan växte det på mig."
• "Jag bestämde mig för att sälja min dammsugare - den samlade bara damm!"
• "Jag lät montera en nackbygel för flera år sedan och jag har aldrig sett tillbaka sedan dess."
• "Du vet, folk säger att de sticker på näsan, men jag känner att jag precis föddes med min."
• "Vad är brunt och klibbigt? En pinne."
• "Varför kan du inte höra en psykiater använda badrummet? Eftersom "P" är tyst."
• "Vad kallar man en elefant som inte spelar någon roll? En irrelevant."
• "Vad får man av en bortskämd ko? Bortskämd mjölk."
• "Jag gillar att berätta för pappa skämt. Ibland skrattar han!"
• "Vilken är den bäst luktande insekten?" "En deodorant."
• – Jag brukade vara personlig tränare. Sedan gav jag mitt för svaga besked."
• "Berättade jag när jag blev kär under en backflip? Jag var över huvudet!"
• "Om ett barn vägrar att sova under tupplur, gör de sig skyldiga till att ha motstått en vila?"
• "Jag beställde en kyckling och ett ägg online. Jag låter dig veta."
• "Det krävs mod för att vara organdonator."
• "Om du ser ett brott på en Apple Store, gör det dig till en iWitness?"
• "Jag är så bra på att sova, jag kan göra det med slutna ögon!"
• "Jag tänkte berätta ett tidsresande skämt, men ni gillade det inte."

Bästa Dad Joke Puns

• "Vad sa veterinären till katten?" "Hur mår du katt?"
• "Vad kallar man en lat känguruunge?" "En påsepotatis!"
• "Vad händer när M&M's inte kan komma överens om någonting?" "De når ett M-pass."
• "Vad kallar du en falsk nudel?" "En impasta."
  
• "Vad kallar man ett bälte av klockor?" "En midja av tid."
• "Vad händer när en jordgubbe blir överkörd på väg över gatan?" "Trafikstockning."
• "Vad kallar man två apor som delar ett Amazon-konto?" "Prime kompisar."
• "Vad kallar man en ponny med ont i halsen?" "Lite hes."
• "Vart åker mattelärare på semester?" "Times Square."
• "När jag försöker äta hälsosamt tittar en chokladkaka på mig och Snickers."
• "Vad gör vitlök när den blir varm?" "Den tar av sig kryddnejlika."
• "Vad är en robots favorit mellanmål?" "Datorchip."
• "Hur mycket kostar det tomten att parkera sin släde?" "Ingenting, det är på huset."
• "Bergen är inte bara roliga. De är bergsområden."

• "Vad bär moln?" "Åskkläder."
• "Varför är spargrisen så kloka?" "De är fyllda med vanliga cent."
• "Varför flyger Peter Pan alltid?" "Han landar aldrig."
• "Hur får man ett bra pris på en släde?" "Du har kälke."
• "Hur kan du se om ett träd är ett kornellträd?" "Vid dess skäll."
• "Jag hatade ansiktshår förut, men sedan växte det på mig."
• "Det är olämpligt att göra ett "pappa-skämt" om du inte är en pappa. Det är en faux pa."
• "Vad kallar man en varmkorv på hjul?" "Snabbmat!"
• "Vart går unga träd för att lära sig?" "Elementree school."
• "Hörde du om cirkusbranden? Det var i tält."
• "Kan februari mars? Nej, men april maj!"
• "Hur säger advokater adjö? Vi kommer att stämma dig!"
• "Vill du höra ett skämt om papper? Strunt i det - det är rivbart."
• "Vad är det bästa sättet att se en flugfisketurnering? Direktsändning."
• "Våren är här! Jag blev så upphetsad att jag blöt mina växter."
• "Jag skulle kunna berätta ett skämt om pizza, men det är lite cheesy."

• "Lita inte på atomer. De utgör allt!"
• "När blir ett skämt ett pappaskämt? När det blir uppenbart."
• "Jag skulle inte köpa något med kardborreband. Det är en total rip-off."
• "Vad är en astronauts favoritdel av en dator? Mellanslagstangenten."
• "Jag spelar inte fotboll för att jag tycker om sporten. Jag gör det bara för kick!"
• "Varför är hissskämt så klassiska och bra? De arbetar på många plan."
• "Varför har bin klibbigt hår? Eftersom de använder en honungskaka."
• "Vilken stat har flest gator? Rhode Island."
• "Vad rapporterade kaffet till polisen? Ett rån."
• "Vad sa fisken när han träffade väggen? Damm."
• "Är den här poolen säker för dykning? Det tar djupa ändar."
• "Om du ser ett brott hända i Apple Store, vad gör det dig?" "Ett iVittne."