Varför mitt barn inte kommer att delta i ditt barns sömn

Jag vet inte vad som händer i ditt eget hem, och min 7-åriga son behöver inte veta heller.

Hans fråga var enkel. Det var mitt svar som blev komplicerat. Det hela började när min då 7-åriga son kom hem med en inbjudan till ännu en födelsedagsfest. Jag öppnade det lilla kuvertet och undrade vilken trampolinpark eller trädgård var på däck för kul och spel den här gången. Då såg jag det: bla bla bla och sömn.

Vänta. Vad? De är 7-åriga barn. Barn, i princip. Hur kom vi till denna punkt redan? Varför lägga till en sömn till mixen och göra detta komplicerat? Hoppningen på uppblåsbara saker lät bra. Till och med en ostrukturerad låt-bara-springa-runt-hög-på-pizza-och-kaka-och-skrik-i-källaren fungerar för dessa barn. Det här är personligt, eller hur? Du driver medvetet mig att kliva ut ur min Chill Mom-zon, tydligt och skjuter mig in i Mean Mom-territoriet; Jag trodde att jag hade minst fem år till innan jag tappade den spetsiga räffeln och den snediga tiaraen. Ja, mitt filt svar på alla sleepovers - i åtminstone de kommande fyra åren till möjligen för evigt - är nej.

För att säkerhetskopiera det lite, om det inte redan är klart: Jag är anti-sleepover, särskilt för barn i skolåldern - verkligen så. Har det något att göra med att jag inte får sova i vännernas hus som barn? Säker. Men främst handlar det om att vuxna mänskliga människor är extremt konstiga. Det finns många gripande exempel på detta; min senaste var äppelpaj, blondhårblåöga familj med tidigare grannar i min lugna stad i New England som visade sig vara doused i skandal och salaciousness. Jag skulle gå in i detaljerna om det här var en annan tid och vi hade fina porslinmuggar mellan oss eftersom det är lite rörande varmt te att spilla! Historiens övergripande moral är: Vi är alla slags främlingar och du vet inte vad som händer i någon annans hem.

Du, Exhibit A Parent, kan vara perfekt trevlig i skolan pick-ups, trevlig vid födelsedagsfest drop-offs, trevligt på skolans öppna huskvällar, och till och med trevligt på de besvärliga, slumpmässiga run-ins i mataffären Lagra. Men i privatlivet i ditt eget hem och inom din familj kan du också ha några djupt udda vanor eller mycket olämpliga uttalanden. Och på den allvarligare sidan kan du ha skjutvapen i ditt hem som inte ens är halvvägs ordentligt låsta borta från barn.

Men det är inte bara det bisarra beteendet hos oss föräldrar som håller mig iögonfallande sömn för under 10-uppsättningen. "Spädbarn" är inte heller oöverskådliga. Riktigt prat? Några av våra barn är små weirdos - bedårande, ja, men också knäppa och slående som helvete. Det är ingen hemlighet att ungdomar - åldrarna 6, 7, 8 - är mycket inredda i sina rutiner. De kommer bara att bära den orange, Nike-tröjan på måndagar och torsdagar. De äter bara våfflor med sirap som driblas in i de små rutorna. De vilar bara bra på natten efter att en viss bok har läst, en viss sång sjöngs och ljudmaskinen är inställd på tropisk skog.

Oavsett om dessa specifika metoder utvecklas organiskt eller om de är (hm) vårdas av föräldrar som bara låter sina barn vara som de är, för små, ha rutiner och se till att saker är på samma sätt varje dag, verkar hjälpa dem att förstå världen och hur de bäst kan förhandla den. Och när någon av dessa tältstänger flyttas eller till och med vinklas åt andra hållet, fälls hela känslan av komfort in i sig själv som en våt filt. Det här är när föräldrarna får mitten av natten samtalet från sömnhuset med ett skakigt uttryckt barn i andra änden av linjen som ber om att komma hem. Eller, ännu värre, du - den försvinnande husföräldern - öppnar ett suddigt öga för att hitta en ung främling vid kanten av din säng. "Henrys mamma? Jag hade en riktigt dålig dröm. "Ja. Hur känner du dig över sömnen idén nu, Henrys mamma?

Naturligtvis berättade jag inte min son om allt detta när han frågade om sömnen. Jag gick den mer jämnt väg med en enkel Nej och följde det med "eftersom jag inte tror att du är redo för det ännu, älskling." Det fungerade (för nu, i alla fall), och han har inte riktigt surrat tillbaka med sömnfrågan sedan dess. Kanske en del av honom insåg att jag hade rätt, att han inte är helt redo att sova hem hos en vän.

Eller kanske är han bara i planeringsläge, och nästa sleepover-inbjudan kommer med ett PowerPoint-däck som han har skapat för att illustrera alla skäl till varför jag har oh-så fel. Och jag är redo. Mitt begagnade bil-säljare-detektor spel är starkt.

Nicole Blades är en författare och frilansjournalist. Hennes senaste roman,Har du träffat Nora?, är ute 31 oktober.