Jag har inga vänner

Om du tittade på min Instagram, Facebook eller Twitter verkar det som om jag har massor av nära vänner - men sanningen är att jag är en av de ensamma människorna jag känner.

Jag har ingen betydande annan, jag har inte många vänner, och mina helger består vanligtvis av solo Netflix-bingor och skvallrar med min mormor.

Det är inte att jag hatar människor eller att jag är en hemsk person - åtminstone jag hoppas inte; Jag har bara svårt att skapa djupa och långvariga vänskap. Jag ser människor som har varit bästa vänner sedan födseln, och det gör mig bara avundsjuk. Jag önskar att jag hade den personen i mitt liv, men jag vet inte hur.

Jag är faktiskt ganska social och utgående, och jag kan få vänner snabbt och enkelt. Jag har till och med kallat några av dessa människor för mina bästa vänner tidigare, men det var inget annat än ett ytförhållande, kortvarigt och generellt ytligt. Jag kan ha kul med dem och gå ut med dem, men det är den klassiska vänskapen-kretsar-att-ha kul och låt oss klaga-sånt. Det finns inget djupt förtroende eller meningsfull koppling. Det finns inga djupaste, mörkaste hemligheter som utbyts eller någon som går till slutet av världen för varandra. Vi har kul tillsammans ett tag, men vänskapen slutar slut och vi tappar kontakten. Tillbaka till ruta ett.

Jag är inte ledsen eller upprörd över att de inte finns i mitt liv längre. Jag är glad över att ha gjort minnena med dem som jag gjorde, och det är det. Men nyligen ser jag mig själv fråga Varför mer än någonsin.

Efter att ha pratat med mina problem med familjemedlemmar (som min mormor) och min terapeut, har jag insett att mitt behov är det oberoende och lita enbart på mig själv - blandat med en nypa förtroendeproblem - är därför jag inte kan göra och hålla djup, meningsfull vänskap.

Sedan jag var en liten flicka betonade min mamma vikten av självständighet - aldrig förlita sig på någon annan. Hon lärde mig alltid att skapa min egen lycka.

Som vuxen kan jag uppskatta att hon lär mig detta, men jag föraktar det, eftersom jag tycker att det gick för långt. Jag känner mig som om jag är det så fokuserade på att vara självförtroende att jag inte tillåter mig att bilda en äkta vänskap. Det är tvåfaldigt: Jag vägrar att låta någon vara där för mig, men jag slutar bli arg på den andra personen när det faktiskt är mitt eget fel.

Jag har problem med att tillåta mig att faktiskt tro att det finns någon i världen (förutom min familj) som jag kan lita på att inte skada mig. Till skillnad från familj, vänner välja att vara i ditt liv. Poängen är att jag har problem med att lita på att någon som Väljer att älska dig snarare än att älska dig som standard.

På grund av dessa problem tappade jag någon som en gång ansåg jag vara en god vän. Vår vänskap växte över fem år, och det var det närmaste jag kom till att ha en bästa vän. Jag visste allt om honom, men det var mycket som jag inte delade med mig själv.

När tiden gick kändes det som om han använde mig, som om jag bara var där för hans bekvämlighet. Jag trodde inte att han faktiskt var min vän och att han faktiskt skulle vara där för mig om jag behövde honom. Jag kände att han bara ringde mig när han behövde något. En ytlig vänskap.

I efterhand vet jag att det faktiskt var mitt fel; Jag tillät inte honom att vara där för mig. Jag gav inte honom veta saker om mig som jag ville ha hjälp med, så det fanns inget sätt att han kunde hjälpa. Jag skyllade på honom för saker som han inte hade kontroll över.

Så jag gick igenom rörelserna som jag alltid gör med någon annan "bästa vän" i mitt liv. Jag slutade helt prata med honom. Jag returnerade inte hans samtal eller texter; Jag avbröt åtkomsten till mina Hulu och Netflix-konton och fortsatte med mitt liv som om vänskapen aldrig hade hänt.

Genom att inte utveckla en verklig vänskap med någon undviker jag någon chans att bli förrådd eller bli beroende av någon annan, som är två av mina största rädslor i livet.

Men när jag blir äldre inser jag att jag blir mer skadad utan vänskap i mitt liv. Jag har börjat vilja skapa vackra vänskap eftersom jag har tröttnat på min ensamhet och rädsla.

Jag försöker nå ut mer till människorna i mitt liv och hålla kontakten, jag försöker släppa in dem mer, och i stället för att låta förhållandet försvinna försöker jag hålla fast vid det och låta det växa.

När det gäller min vän räckte jag ut, men jag hade redan skadat vänskapen. Han var inte intresserad av att fixa det jag hade brutit. Medan jag inte har honom i mitt liv längre, lärde jag mig av det: Jag lärde mig att släppa in folk, låta dem se mig för vem jag är, och jag lärde att värda vänskap.

Till slut måste jag tillåta mig att vara sårbar. Jag behöver bara lita på att någon kommer att ha ryggen i en dålig situation. Jag måste låta dem se alla saker som gör mig - att jag är obeslutsam, pratar för mycket och ibland lite självisk - och jag hoppas att de väljer att älska mig och hålla mig kvar, oavsett.