The New Joys of Grandparenting

Eftersom vi har haft upplysningstidens ålder, förnuftets ålder och Vattumannens ålder, finns det tecken på att vi vid början av 2000-talet kommer in i farmorens ålder.

En anledning är att det finns så många av oss. Babyboomer kvinnor ensamma (i åldern femtio till sjuttio) är fyrtio miljoner starka, och de allra flesta är mormödrar. Det kommer inte att ta lång tid innan fler blöjor säljs för oldies än för babyer!

Om du är en mormor som bor i samma stad som dina barnbarn är chansen stor att du tillbringar minst en dag i veckan med dem - och det är den veckodagen du inte kan vänta på. Min gamla rumskamrat Carol Perlberger tar hand om sitt barnbarn Oliver på tisdagar och ett annat barnbarn, Syrus, på torsdagar. De kallar henne "Nanny" och hennes make, Ralph, "Abo", vilket är hur Oliver först uttalade Opa, "farfar" på holländska.

"Du borde ringa din bok Skrattens återkomst, "Säger Carol till mig. Hon har ett huvud av blonda lockar och en frisk luft. "En av de största glädjerna," säger hon, "är att se hur Ralph bara uppstår i skratt hela tiden." Som hon berättar för mig detta, ler hon, hennes ögon skrynklar upp och jag tror att hon har förälskat sin man överallt igen.

"Vad är det med ett barnbarn?" Frågar jag henne. Det är tidigt i min resa att förstå känslorna. "Det är så ovillkorlig kärlek från vår sida." Hon pausar för att tänka. "Och de älskar oss tillbaka! De älskar oss också villkorslöst. "

Jag avundar Carol eftersom hon bor inom några kvarter från sina barnbarn. Hon hämtar dem i skolan och tar dem till antingen parken eller ett museum eller till hennes lägenhet för att spela. Och hon är ett under. Hon bälter dessa pojkar på baksidan av sin cykel och zoomer runt staden. Eller, i Oliver fall nu när han är åtta, tar hon och Ralph honom på skidor eller till stranden. De är mer som lekekamrater.

Så lekskamrater med våra barnbarn kontra de kvinnor vi var med våra egna barn. Med sina två döttrar, säger Carol, "Jag sa alltid till dem, 'Gör inte det' eller 'Gör det så här.' Jag är inte så med mina barnbarn. Jag kritiserar aldrig och lyssnar mer. "Vi får starta om med våra barnbarn, fixa misstagen och göra rätta till det vi gjorde som mödrar.

"Det jag verkligen älskar är att mina flickor tittar på mig och säger: 'Gee, hon är så bra med mina barn.'" Det förde Carol ett närmare, lyckligare förhållande med sina döttrar.

Men vi gör det, morföräldrar är kapitel fyra i våra vuxna liv. Den gemensamma uppfattningen är att vi blir fyrtio, och det är det. Vi är helt formade - och förändras inte. Men faktiskt, när du är mormor, utspelar sig en helt ny svit av beteenden. Det är ett utvecklingsstadium som inte har blivit djupt undersökt som sådan.

Jag minns en konversation som jag hade för år sedan om hur vuxenlivet delas upp i kapitel. Det var med den stora CBS News-analytikern Eric Sevareid. När jag först anställdes av CBS 1972 arbetade jag i Washington-byrån, där Eric skulle komma ut från sitt kontor en gång om dagen. Han var lång, med en stilig, mejlad ansikte - den typ du ser på Mount Rushmore. På sin dagliga promenad runt kontoret tog han sällan ögonkontakt och signalerade för alla: Tänk inte ens på att komma till en prat.

Men med tiden upptäckte jag att han bakom den skorpan gömde någon blyg och artig. En natt såg han mig arbeta sent och sa: "Kom igen, Lesley, gå med mig och en vän till middag." Hans vän var Jacob Javits, den uppskattade senatorn från New York. Jag ätit ute med två av Washingtons mest respekterade kloka män.

Jag minns inte restaurangen eller vad de åt - förmodligen biff - men jag minns deras råd, som verkligen var mer en varning. Eric var frånskild och Jakes hustru, Marion, bodde tillbaka i New York. "Låt mig berätta om äktenskapet," sade Eric. "Liksom Gallien är den indelad i tre delar." Den första, sade han, var fascination. Allt som din nya make säger är bedårande, vittig, genial. Du är uppslukad.

"Precis som stjärna börjar driva bort, fas två sparkar in," fortsatte han. "Du har ett barn och tillsammans tycker du att allt det gör är bedårande, vittigt, genialt. Och du är fängslad. Men när det försvinner får du fas tre: oöverträffad, orubbar tristess. ”De två killarna fördubblats över att skratta.

Nåväl, nu har vi en fjärde fas, att vara morföräldrar, och vi är förtrollade igen. Det är en helt ny blomning som kommer med oförlåtlig fusk. Ellen Breslau, chefredaktör för Grandparents.com, berättade för mig att det är som att vara första mormor en brud, med spänning, shopping, upphöjning. "Det finns till och med babyduschar för mormor att vara. Detta hjälper dem att fylla på babymonitorer, sippy cups och Pack 'n Plays.

Och det är morföräldrarna. När vi är barn är våra känslor själviska; under föräldraskap belastas de med ansvar och rädsla och brist på sömn. Morföräldraskärlek är obunden, okomplicerad. Kalla det ananda, som är sanskrit för "salighet."

Detta är särskilt akut med det förstfödda barnbarnet. Jag var den första för min fars föräldrar, och det var ingen tvekan om att jag var deras pris, deras belöning. Grampa skulle studsa mig, kittla mig och skratta mer än jag gjorde, som Carol's Ralph.

När jag var barn och mina föräldrar reste, skickades jag till min mors änka mamma, som bodde i en liten lägenhet i Boston. Jag skulle leka med hennes miniatyrfigurer eller sitta på köksgolvet med en äggbitar och piska upp soapsuds i en skål, eftersom hon gjorde mig vad jag ville till frukost, lunch och middag. Jag minns inte att hon någonsin tog mig utomhus. Jag trodde att hon var gammal.

Det är så som de flesta av min generation såg våra mormödrar: som skräck, dammiga av mjöl och mycket gamla. Men när du slutar att tänka på det, så var de inte det. Vi väntade längre på att få barn, liksom våra barn. Så faktiskt är vi äldre morföräldrar kronologiskt; vi är bara friskare och agerar yngre. Vi spelar inte kanasta på eftermiddagen, vi går till gymmet; vi får blonda ränder istället för blå sköljning; och vi är mycket mer aktiva med våra barnbarn än med våra föräldrar.

Liksom min mormor, Ellen Goodman, en långvarig spaltist på Boston Globe, tar hand om sitt 10-åriga barnbarn, Logan, när hennes dotter och svärsöner reser. Men istället för att Logan åker till henne i Boston, går Ellen till honom flera gånger om året. Det brukade betyda att resa till Bozeman, Montana; nu är det till en fem-flygs walk-up lägenhet i Brooklyn. Att dra upp och ner och uppför trapporna är en vandring upp i Matterhorn utan en sherpa. Det värsta, sa hon till mig, inser att hon inte längre kan binda sig.

Här är saken med att vara äldre men inte agera: våra barnbarn tvingar oss att konfrontera det som lurar bakom det blekta håret och ansikten som är puffade med fyllmedel. Som det gamla Gene Perret-skämtet säger: "Mina barnbarn tror att jag är den äldsta i världen. Och efter två eller tre timmar med dem tror jag det också! "

Under somrarna tar Ellen och hennes man, Bob, Logan till Maine med dem, tillsammans med Bobs barnbarn, Chloe. Det är bara de fyra av dem. Inga föräldrar, inga barnflickor. "När barnen äntligen lämnar", säger Ellen, "säger jag till Bob: 'Jag går i det andra rummet och kommer inte att prata förrän i morgon. Jag är friggin "utmattad." "För oss som väntade till våra sena trettioårsålder eller början av fyrtiotalet för att få våra barn, finns det den rädslan: har vi tillräckligt med energi för att vara roliga mormor?

På en av Ellens resor till New York för att träffa Logan hade hon och jag kaffe i en hotellbar för att komma ikapp. Vi var bunkmates i lägret. Det är så långt tillbaka vi går. Hon är precis samma som hon var då - som min Tay, solig och sött. Hon är också analytisk och självutredande, och om du läser hennes kolumn vet du att hon är ond smart.

Att ta hand om dina föräldrar, en sjuk make eller små barn, säger Ellen, har en enorm effekt på din vitalitet och på din lönecheck. "Om du är en vårdgivare på heltid är det elementet av utmattning och ekonomiskt uppoffring. Du var nog tvungen att lämna ditt jobb, så att du tappar en viktig del av din ekonomiska stabilitet. Och det kan betyda, utöver allt annat, ångest och rädsla. "

Men, tillägger Ellen, med barnbarn finns det ingen trötthet som tävlar med glädje och glädje av att vara med dem. Hon och jag känner båda att det finns något utöver oxytocins kemi som binder oss till dessa små fellas. Det verkar inbäddat djupt i våra gener.

Från Bli mormor: The New Grandparenting: s glädje och vetenskap av Lesley Stahl, publicerad 5 april av Blue Rider Press, ett avtryck av Penguin Publishing Group, en division av Penguin Random House LLC. Copyright © 2016 av Lesley Stahl.