"Time Out" är allt som är fel med det sätt vi pratar med våra barn

Tidpunkten, säger de, är allt.

Jag föddes 1969, ungefär den tiden då spanking började få en dålig rap och time-outs prövades som ett sätt som föräldrar fortfarande kunde sätta sin fot ner, men försiktigt. Vilket är precis vad mina föräldrar gjorde. När jag "kastade passformen" skulle mina föräldrar säga att jag kunde agera som jag gillade, precis så länge jag gjorde det i mitt rum.

Och jag blev skickad.

Jag antar att de gjorde sitt bästa för förälder från en upplyst plats. När allt kommer omkring var mina känslor välkomna och ingen slog mig säkert. Jag fick helt enkelt den tid som jag uppenbarligen behövde svalna och när jag var redo att bli civiliserad kunde jag gå igen i familjen.

Ensam i mitt rum skulle jag skrika högre och längre för att bevisa hur upprörd jag var. Till och med när jag var helt tillbringad skulle jag hålla mig straffad på det enda sättet jag visste hur: genom att beröva dem mitt företag. Tyvärr verkade ingen bry sig. Venturing tillbaka ut var alltid smärtsamt. Alla handlade som om ingenting hade hänt - "Hej, älskling!" - så jag gjorde mitt bästa för att agera som om jag inte bara hade kört en skrämmande emotionell berg-och dalbana helt ensam.

Det är inte förvånande då, 30 år senare när jag blev mamma och skulle höra en förälder hota eller ge en time out, att jag skulle ha ett intensivt, visceralt svar. Medan jag säkert kunde identifiera mig med den frustrerade föräldern - Vem kunde inte? Föräldraskap är svårt! - Jag skulle också ha djup empati med barnet. Det måste vara ett bättre sätt! Jag skulle klaga på mig själv. Det som dock överraskade mig var när hennes dotters 18-månaders wellnesskontroll, hennes läkare informerade mig, "Nu är det dags att börja använda time-outs när hon inte uppträder. Jag föreslår en minut för varje år. Även om hon inte kommer att stanna i läge, ignorera henne på heltid. Hon kommer att lära sig. " Vem dog och gjorde honom till en relationsexpert? Jag undrade men sa ingenting.

Hur, Jag behövde veta, väger andra experter på time outs?

Jag vände mig till den internationellt berömda Dr. Daniel Siegel, en klinisk professor i psykiatri vid UCLA School of Medicine och hans kollega Dr. Tina Payne Bryson, för att de är experter inom området interpersonell neurobiologi som är studien av hur relationer och hjärnan interagerar för att forma vår mentala lever. De förklarar, "Time-outs gör barn ofta ilskare och mer dysreglerade, vilket gör dem ännu mindre kapabla kontrollera sig själva eller tänka på vad de har gjort, och mer fokuserat på hur meningsfullt deras föräldrar ska ha straffat dem."

Faktum är att Dr. Siegel, Dr. Bryson och andra experter rapporterar att time-outs kan göra att barn känner sig avvisade, ovärda för kärlek och verkligen rädda. Detta beror på att, som Dr. Laura Markham förklarar, tidsavbrott kan utlösa den universella rädslan för övergivande.

Här är anledningen: Som barn är vi helt beroende av vårdgivare för mat, skydd och vård. För att känna säkert, vi måste veta entydigt att de kommer att ta hand om oss och inte lämna oss - oavsett vad. Om vi ​​känner att kopplingen inte är solid - vilket en time-out är skyldig att göra - kan vi reagera som om vår överlevnad står på spel. Medan våra föräldrar vet att de aldrig skulle låta någonting hända med oss, vet vi inte det. Varför? För att de inte bara skulle låta något hända, de gör att det händer.

Du kanske tänker Inte mitt barn! Jag har lagt ner henne i massor av time-outs och hon är bra. Jag tror dig. Men tyvärr är inte ett fristående samarbete nödvändigtvis bra. Terapeuten Susan Stiffelman är särskilt bekymrad när föräldrarna rapporterar att ett barn inte verkar besväras av att skickas bort. I dessa fall förklarar hon, "... det är avgörande att föräldrar läker den skadade förbindelsen och återställer förtroende, samtidigt som de skapar ett klimat för sitt barn att uttrycka smärta, skada eller ilska."

När man överväger metoder för disciplin ber Dr. Siegel föräldrar att överväga hur de kan leka ut i ett barns framtida relationer. Personligen sett, trots åratal av terapi, fortsätter jag med en rädsla för att överge på ett anmärkningsvärt textbok sätt. Om någon behöver utrymme, eller till och med om de bara flyttar, kan det trigga mig att ha tvångsmässiga tankemönster och beteenden som i slutändan driver människor längre bort vilket bekräftar min undermedvetna tro att jag inte är det intagande. Återställningen är långsam och kräver samordnade ansträngningar.

Så vad kan vi göra istället för att skicka våra barn bort?

Steg 1: Var en första responder.

När våra barn uppför sig oacceptabelt är vi som första svarande på en olycka: där för att hjälpa, inte döma. Föreställ dig en paramedic som skriker på en berusad förare som har flera sprickor, "Jag ska inte hjälpa dig. Du förtjänar detta! Du ska aldrig dricka och köra! "

Steg 2: Signalacceptans.

Det kanske svåraste att göra när ditt barn tränar är att låta dem veta att du fortfarande älskar dem. Allt som "Jag kan se att du har det tufft och jag vill hjälpa" kan signalera till dem att en säker, kompetent vuxen är på scenen.

Steg 3: lugna.

Innan barn kan tänka på sitt beteende eller lösa problem måste de vara lugna. Varje barn lindras annorlunda. För vissa hjälper det bara att signalera vår acceptans. Andra svarar på att bli fysiskt tröstade medan andra kan behöva utrymme och veta att vi är i närheten när de är redo att prata. Vissa behöver ett bra skrik. Och vissa behöver suga tummarna eller snuggla med en filt. Ibland bara att namnge hur de känner träffar platsen, "Du är rasande eftersom det inte verkar rättvist. Du väntade tålmodigt och hon klippte bara linjen. "

Steg 4: Problem att lösa och vara kreativ.

Bara för att vi är vuxna som är irriterade, generade eller galna, betyder det inte att vi vill att våra barn ska bete sig är endast livskraftig lösning. Det finns många sätt att lösa ett problem. Låt oss säga att våra barn inte sitter tyst på en trevlig restaurang. I stället för att hota en time-out kan vi ta in målarbok eller en actionfigur att leka med. Eller låt dem spela ute tills maten serveras. Eller så ändrar vi konversationen till ett ämne de skulle vara intressant. Eller så kanske vi inser att de helt enkelt är för unga för en sådan vuxen miljö.

Jag får överklagandet av time-outs. Tyvärr kan en lösning i en storlek passar aldrig fungera. Människor är komplicerade, och var och en av oss är unik. Anledningen till att ett barn handlar på ett visst sätt kan vara lika uppenbart som att någon tog tag i hennes leksak och hon är arg, eller det kan vara mer komplicerat. Kanske har pappa varit utanför staden och barnet saknar honom, oroar sig för honom och känner sig kvar efter, så tar ut hennes känslor på mamma. Föräldraskap är inte en vetenskap, det är en konstform. En som drar nytta av känslighet och en djup respekt för barnet som individ med sin egen giltiga erfarenhet. Det kräver också tålamod, en förbättrad förståelse för hur hjärnan fungerar och vissa allvarliga prövningar och misstag.

Detta utdrag anpassades från ParentSpeak: Vad är fel med hur vi pratar med våra barn - och vad man ska säga istället med tillstånd från Workman Publishing Company.